Na boca do caixa

Seguindo adiante

2007-03-02T22:44:00.000-03:00

Há quinze meses comecei a trabalhar numa área completamente nova para mim. Neste caminho, confrontei-me com a dura arte de trabalhar com pessoas, na melhor e na pior acepção do termo. A ansiedade apontou o caminho da escrita como forma de expiá-la e dar àqueles que esperam e que sofrem do outro lado do balcão uma pequena visão da alegria e da dor de ser bancário.

Mas tenho outros sonhos e agora corro para eles. Vou me dedicar aos estudos da minha área e buscar novas perspectivas. Mas não vou de mãos vazias, levo comigo toda a amizade e o respeito dos colegas de jornada que ficam. Levo também a experiência rica de lidar com pessoas, experiência que mais adiante, na sala de aula, haverá de ser útil para mim.

Aos leitores deixo o agradecimento pela paciência, pelo carinho e pelas contribuições que deixaram. Obrigado, de coração.

Meu nome é Marco, trabalhei 458 dias como caixa do Banco do Estado do Rio Grande do Sul em Porto Alegre.

Depois das cinzas de carnaval

2007-02-22T00:45:00.000-02:00

Voltar a trabalhar após alguns dias de descanso tornam a jornada bem mais light, parece bem mais tranquilo do que na véspera da saída de férias. Só o que mudou na agência (e pelo que colhi de outras agências também) foi o humor da tropa. É que no lugar do complemento de PLR (participação nos lucros e resultados) que seria para todos e que não veio, foi distribuído um valor referente à renda variável (ganho de produtividade) apenas para o setor de negócios das agências. Na minha, por exemplo, somente 3 colegas receberam. Aí os outros ficaram se perguntando se o seu trabalho representava alguma coisa para o resultado do banco... Eu nunca tinha visto colegas com 15, 20 anos de banco (e que não eram da área comercial) tão desmotivados e revoltados com a discriminação que sofreram.

Me caiu os butiás do bolso

2007-02-07T23:34:00.000-02:00

No ano passado, diante de todo o arrocho salarial, o povo resolveu fazer uma mobilização na campanha salarial como há muito tempo não se via. Agências paradas, braços cruzados, passeatas e o escambau. Depois de muita peleia veio o acordo, no qual havia uma cláusula que, em suma, garantia R$ 1 mil a cada bancário caso a rentabilidade atingisse 15% sobre o ano anterior. Como no terceiro trimestre do ano passado já havíamos atingido 15,6%, era só manter o ritmo e partir para o abraço.
Pois hoje foi divulgado o resultado do ano e inacreditavelmente foi apurado apenas 2,8%. Uma mágica contábil evaporou a rentabilidade do Banco justamente quando estão querendo passar ele nos cobres...
O pior é que o sindicato calculou que deveremos receber a bagatela de R$ 86,65 que mal dá para comprar um Rambone. Que vida f... esta de bancário.

Está logo ali na frente...

2007-02-05T22:15:00.000-02:00

Fim de feriadão, segunda-feira, 2º e 3º dias úteis acumulados das aposentadorias e, para ajudar, pane total na comunicação inter-agências. Ninguém conseguia fazer nada ou levava muito tempo para conseguir. Tempo que não tínhamos para desperdiçar. Durante minhas 497 autenticações de hoje cheguei a me aborrecer com esse quadro de horrores mas então lembrei de uma professora que tive há uns dois anos atrás.
Ela disse que o que nos move, mesmo diante da adversidade, é a perspectiva de vida. Quando temos perspectiva sabemos para onde ir e temos ânimo de continuar. Então me lembrei que dentro de uma semana estarei em merecidas e aguardadas férias. É verdade que serão minguados dez dias, mas ainda sim serão degustados minuto-a-minuto. Chega, sexta-feira, chega logo...

Assim caminha a humanidade

2007-02-01T23:43:00.000-02:00

Era quase meio-dia, tudo fluindo apesar do movimento, quando entraram duas meninas com uns 13-15 anos de idade, conversando alto. Apesar daquele blá-blá-blá contínuo, continuei com a minha cabecinha abaixada trabalhando. Eis que elas foram ao caixa do meu colega que as atendeu brevemente e, ao vê-las sair, perguntou boquiaberto: tu ouviu o que essas gurias estavam falando?
Respondi: não, porque?
Olha só o diálogo: menina 1: o meu macho me pegou ontem e fez assim-assim-assado, depois me pegou por trás e fez de tal e tal forma, etc.
menina 2: o meu homem me pegou na semana passada e fizemos assim...
Olhamos um para a cara do outro, quando chegou um terceiro que vinha da rua e lascou: vocês nem sabem o que aquelas gurias estavam conversando... O que elas disseram? perguntamos em coro.
A festa ontem estava ruim porque só tinha cueca (sic). Não tinha nenhuma menina para a gente meter a mão...

Cara, onde este mundo vai parar?

Um ambiente nada romântico

2007-02-01T01:12:00.000-02:00

Já falei das loucuras que ocorrem nos últimos dias do mês? Pois hoje tivemos ainda a sorte de ter um apagão em quase toda a "Faixa de Gaza". Do Obirici à Alvorada entre 10:45 e 12:20 ficamos sem luz e como hoje em dia tudo é informatizado, ficamos à mercê das baterias do no-break que apitavam anunciando o fim-do-mundo. Para poupar bateria desliga-se tudo o que não é essencial no funcionamento da agência, mantendo somente os caixas autenticando, antes que o computador dê o seu último suspiro.
Para ajudar houve dois agravantes: primeiro que a principal entrada de ar da agência é por meio dos aparelhos de ar condicionado (que se desligaram), segundo é que a porta giratória começou a enlouquecer e apitar sem parar. Depois do meio-dia a neurose era autenticar correndo, suando e com um zumbido estridente nos ouvidos...
Hoje deu para ver o quando a tecnologia nos deixou dependentes da eletricidade e o quanto a falta dela afeta o humor das pessoas.
Ainda pela manhã um senhor negro com uns 50 anos entrou indignado porque teve que tirar o cinto das calças para passar na porta. Depois que ele bateu boca com o segurança, tentei aliviar a tensão explicando que em função da região ser muito violenta a porta precisava ser sensível e que isto não tinha nada a ver com discriminação racial, etc. Ele olhou para mim e disse: eu conheço a região e entendo isto. Mas aquele guardinha não gosta de negros e eu sei porque: deve ter um negão agarrando a mulher dele!

Da série "Tipinhos Incríveis" I

2007-01-31T00:46:00.000-02:00

Hoje chegou ao meu caixa um cara que todos os meses se apresenta para pagar suas contas de forma organizada. Você não entendeu o que significa a palavra "organizada" neste contexto. Ele é administrador de empresas e chega com a camisa abotoada até em cima e traz suas contas todas discriminadas numa folha de ofício escrita à mão. Detalhe: além de discriminar o valor das suas contas (umas 15) ele discrimina o valor exato que quer levar em dinheiro, listando exatamente com o que pretende gastar o dinheiro, tipo assim: tantos reais para ração para os cachorros, tantos reais (com centavos) para o remédio tal, etc.
Na realidade eu admiro aqueles que possuem um senso de organização que facilitem sua vida mas acho que neste caso o lance é mais patológico. Coisa de contador tarado. Ele parece aquele personagem de um seriado que atualmente passa na Record nas sextas à noite, chamado Monk. O cara é um investigador que sofre de TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo) e não perde nenhuma oportunidade de manifestar esta doença.

Da série "Tipinhos incríveis" II

2007-01-31T00:44:00.000-02:00

Tem um cidadão que vêm frequentemente ao banco, tipo 2 ou 3 vezes por semana. Bate o ponto mesmo. Mas tem uma particularidade: sempre, seja pela manhã ou pela tarde, este senhor está com um palito de dentes no canto da boca, sempre. Aquele palito dançando pela boca de forma obscena dá uns calafrios na espinha, mas este não é o problema. Ele sempre esquece a senha do cartão e fica bronqueando com o banco. Já está na 8ª via do cartão solicitado e não adianta, ele sempre esquece. Vou sugerir a ele que grave sua senha no palito de dente, aí não terá erro.

Comendo contra o relógio

2007-01-27T01:19:00.000-02:00

Ser bancário tem uma particularidade interessante: quando você precisa ir à um banco, não pode ou tem que sacrificar o almoço para isso. Não é irônico?
Por falar em almoço, você sabia que o pessoal que, de fato, cumpre jornada de 6 horas tem apenas 15 minutos de almoço? Já imaginou você chegar no restaurante e devorar a comida em menos de 15 minutos e voltar correndo para o trabalho?
Bem, como o escravo aqui trabalha mais que 6 horas, tem o direito de fazer um intervalo de cravados 60 minutos. Considerando que no bairro em que trabalho não existem restaurantes decentes (no único das redondezas em que botei os pés tive que disputar o controle do meu prato com as moscas que queriam levá-lo), preciso me deslocar uns 3 Km em direção à civilização para poder encher minha barriguinha com satisfação. Então sobram uns 30 minutos para esta barbárie e, se precisar dar qualquer outra volta, o almoço dança, como ocorreu hoje.
Cheguei de volta varado de fome, sabendo que teria que aguentar mais umas 4 horas de jornada à base de café doce, água mineral e um punhado de balas-de-batuque (aquelas de sabor mel) que um bodegueiro amigo das vizinhanças deixou de brinde.

Mais um dia de cão

2007-01-27T01:17:00.000-02:00

Terminamos o atendimento ao público e começamos o trabalho de retaguarda quando fomos surpreendidos com a informação da polícia de que havia um veículo com quatro elementos que, de acordo com o grampo telefônico, iriam fazer um saque à mão armada na nossa agência! Foi uma loucura autenticar tudo e despachar todo o dinheiro que tínhamos em nosso poder para o cofre antes que os visitantes chegassem. Os vigias colocaram um balcão dentro da porta giratória para impedir uma entrada triunfal mais fácil, mas mesmo assim a agitação impregnou o ar. E, para ajudar, não bastasse a fome, o medo do assalto, as dívidas para pagar e o cansaço, apareceu uma diferença de 80 pilas no meu caixa... Todos os palavrões da língua portuguesa foram lembrados no momento em que vasculhava as possibilidades de erro. Somei tudo, vasculhei minha fita de caixa e nada. Já me preparando para relaxar diante do estupro iminente, abro o saco onde guardo minhas moedas e vejo cair no chão um punhado de cédulas dilaceradas (rasgadas) que totalizavam... 80 reais. Que dia maravilhoso, meus amigos, que dia.

Ondas que afogam

2007-01-18T20:54:00.000-02:00

Desde os anos 90, quando as ondas de fusões, aquisições e privatizações tornaram o mercado bancário no país extremamente concentrado, a categoria bancária vive em sobressalto. Isto porque além da modernização tecnológica que já desempregou centenas de milhares de trabalhadores, estes processos resultam quase sempre em enxurradas de demissões e fechamento de agências. Tudo em nome da eficiente maximização dos lucros.
Na semana passada foram dois grandes bancos privados, agora a navalha brilha no RS. O engraçado é que as promessas da campanha da eleição passada parecem pegadinhas do Faustão: exatamente o que se negava "peremptoriamente" está sendo cumprido à risca.
Nuvens carregadas cobrem o horizonte da categoria mais uma vez...

Tempo de esperar, tempo de punir

2007-01-16T23:23:00.000-02:00

Hoje foi um dia tedioso, quase jogamos dominó nos caixas. Mas ontem, não. Nas segundas-feiras os bodegueiros de toda a região pagam fornecedores, o pessoal que largou cheque-atleta (aqueles em que corremos ao banco para cobrir seu fundo) durante o fim-de-semana e outros desocupados chegam aos borbotões. Alguns estúpidos também. Ao chegar na triagem da porta giratória, um senhor de uns 70 anos pede para ir na fila dos idosos, passando à frente dos que estavam fora da agência mas, estando lá dentro, acha melhor furar a outra fila. O vigia pede que ele respeite a ordem de chegada e fique na fila dos idosos. O estagiário faz um apelo semelhante e ele lasca: "não saio daqui, daqui ninguém me tira". Então tá.
Estava atendendo a fila do furão e, quando chegou sua vez, pedi: "o senhor poderia aguardar um minutinho?" e saí dali. Primeiro fui falar com um colega sobre como estava o mar no sábado, quão limpa e gelada estava a água na praia naquele fim-de-semana. Fui então ao banheiro e, após fazer o indispensável, fui falar com outro colega para discutir um assunto qualquer. Peguei então um cafezinho e, ao saboreá-lo, comecei a pensar sobre a origem do universo e a natureza humana. Depois de uma profunda reflexão de uns 10 minutos, lembrei-me do idiota da fila e fui então na sala onde estão os monitores das câmeras de vídeo interno para ver a cara dele e como seria a melhor expressão facial da impaciência. Voltei então ao caixa em "slow motion" para não me estressar e, como já havia chegado a vez do sujeito na fila dos idosos, ele acabou sendo atendido no tempo adequado.
Mais tarde, ao relatar o ocorrido ao gerente e pedir um conselho sobre como proceder, ele disse o seguinte: "nós não podemos nos negar a atender este tipo de pessoa, mas atenda ela bem devagar..."
Tive aquela sensação bacana do dever cumprido.

O mais longo dos dias

2007-01-03T21:03:00.000-02:00

As pessoas mal-informadas fazem como as que, na sexta passada, em pleno recesso bancário determinado pelo Banco Central, reclamavam que o banco não abriria naquele dia. As comodistas não. Estas fazem como as milhares que deixaram para a última hora (algumas o último minuto) para pagar seu IPVA e o IPTU com desconto ontem. Elas pagaram mais do que o tributo, pagaram os seus últimos pecados, com multa.
O pior é que não adianta advertir. Na semana passada eu falei para diversas pessoas: "não venha na terça que será um inferno", mas não adiantou. O povo esperou de 1 a 2 horas na fila, isto porque a fila da minha agência, que é pequena, foi das menores. Soubemos que agências maiores terminaram seu expediente depois das 22 horas... Mais uma vez o dito popular não falhou: "quando a cabeça não ajuda, o corpo (literalmente) padece".
O lado positivo foi que, apesar do horror, fechamos os caixas sem erros e terminamos tudo às 19 horas, sem infartos.

(Quase) tudo é relativo

2006-12-26T20:02:00.000-02:00

Em 1938, Albert Einstein afirmou em um artigo que "Quando um homem senta ao lado de uma bela garota durante uma hora, parece que não durou mais que um minuto. Mas quando ele senta sobre uma grelha quente por um minuto, parece que durou mais do que qualquer hora. Isso é relatividade."
Agora imaginem a cena: primeiro dia útil depois de um feriado de Natal, ao meio dia o tempo de espera em torno de 20-30 minutos, chegando a 60 minutos perto das 16 horas. É de chorar, não?
Pois pelas 15:30 um jovem casal chegou na fila no maior amasso, só-love-só-love até chegarem finalmente ao caixa do meu colega. A moça queria sacar uma quantia em dinheiro com um cartão magnético de um outro banco - óbvio que não foi possível. O cara queria pagar um título de outro banco com um cheque de um terceiro banco, o que também não era possível. Pensei: as criaturas ficaram todo este tempo na fila sem necessidade nenhuma, agora vão montar num porco e fazer a maior esparrela. Surpreendentemente os dois acharam graça do causo e saíram abraçados da agência.
Moral da história: se tiveres que encarar fila braba, arrange um osso para roer enquanto espera...

É Natal, é Natal

2006-12-24T02:46:00.000-02:00

Nesta época do ano, quando os espíritos se elevam em direção aos shopping centers, os bancos são assolados por hordas de consumidores que não vêem a hora de torrar o 13º em alguma bugiganga ou quitar suas dívidas o quanto antes.
Na segunda-feira recebi um punhado de cartões de natal do banco com a instrução de entregá-los aos clientes da agência pois não haveriam cartões suficientes para entregar a todos. Meio-dia, agência vazia, atendia eu um correntista quando, ao final, desejei feliz natal e entreguei um dos cartões que possuía. Atrás dele chegou um senhor idoso que eu não conhecia, pagou um imposto qualquer com dinheiro e, depois de eu lhe entregar o troco, ficou postado diante do guichê me encarando. Após alguns segundos, lascou: "Eu não vou ganhar um cartão de natal? Estou sendo discriminado? O banco só entrega cartões se o cara for branco, negro ou amarelo, blá, blá, blá..." Parecia minha filha de 4 anos reclamando que não ganhou uma porcaria qualquer. Aí tive que interromper a ladaínha: "Olha um cartão para o senhor também, um feliz natal para o senhor e sua família, tenha um bom dia..."
Terça-feira, 10:02, uma mulher jovem que era a 2ª da fila tranca na porta por causa da bolsa e faz um escândalo com "E" maiúsculo. A primeira frase dela foi: "Quem é o gerente dessa merda que eu quero reclamar!!!" O vigia falou alguma coisa e ela mandou ver: "Vai tomar no cú, seu filho-da-puta!!!" e continuou um discurso de alto nível por um bom tempo...
Na quarta um sujeito chegou falando grosso no meu caixa, querendo que recebesse uma conta telefônica sem a fatura impressa, o que as normas não permitem mas, como o essencial é a transmissão correta dos dados, poderia autenticar qualquer papel para quebrar um galho pro cara. Mas aí já eram 15h passadas de um dia 20 de dezembro, quando muita gente tinha recebido o 13º salário e o meu saco, que não é o do papai-noel, já estava explodindo. Aí, vomitei no cara que eu não iria contrariar as normas e ele que pagasse a conta numa lotérica, num posto bancário, pela internet ou seja lá onde ele quisesse... e ele saiu bufando.
Na quinta foi a vez de uma senhora que na semana anterior eu havia atendido e que estava completamente atrapalhada pois seu marido estava mal no hospital. Nesta quinta, quando perguntamos pela saúde do cara, ela, muito emocionada mas aparentemente conformada, disse que ele havia tido um AVC (Acidente Vascular Cerebral, vulgo derrame) e dois infartos e que possivelmente não passaria daquela noite. Assim que ela saiu, olhei para meu colega e não perdoei: "esse daí vai passar o natal com Jesus... "

Para entrar no Guiness

2006-12-13T21:25:00.000-02:00

O ano está terminando e estamos chegando a marcas recordes de assaltos a banco aqui na Mui Leal e Valerosa Cidade de Porto Alegre mas nem tudo está perdido. Ontem, dia 12 de dezembro, completamos incríveis 365 dias sem assalto. Dá para acreditar? Tudo isto graças ao "ferrolho" da porta giratória e a fatores de logística que por enquanto não permitiram novos assaltos.
Para comemorar pensamos em fazer faixas como: Esta agência está com sorte. Um ano sem assaltos!
Mas daí ficamos com um receio: se eles não conseguem entrar "por bem" tentarão entrar "por mal", arrebentando tudo à marretada, tiros e o escambau. Outra forma menos amigável é a de render funcionários na entrada e esfregar a cara deles na porta até abrirem (fizeram isto na penúltima vez, quando um colega meu levou inclusive carinhosas coronhadas).
Isto faz da sala de auto-atendimento uma sala de pânico para funcionários: a nossa permanência nela é um alto fator de risco. Para vocês terem uma idéia, sempre que vou entrar fico observando o movimento na entrada, dou uma boa olhada lá dentro para ver se não há elementos estranhos e então abro a porta e, num lance que não leva mais do que dois segundos, dou um duplo twist carpado até a porta giratória e entro correndo na agência. O pior é quando finda o expediente e pessoas conhecidas vêm solicitar ajuda na sala e você não pode ir lá... parece má vontade, mas é só medo.

O final de uma epopéia idiota

2006-12-13T00:51:00.000-02:00

Cara, dezembro é o fim. E ainda está só começando. As duas últimas semanas foram muito duras e ontem foi particularmente cansativo quando, após 427 autenticações, constatei que havia uma diferença de 40 paus... fiquei tão animado...
Quando temos uma diferença no caixa precisamos elaborar hipóteses que permitam uma busca frutífera e após uma rápida revisão, vi que teria que ir para a fita de caixa, olhando as operações uma-a-uma. Depois das 18h de um dia daqueles, 40 contos não valeriam tanto esforço. Levei a fita de caixa para casa, afinal 40 pilas dão alguns fardinhos de ceveja...
Lá pelas 7 e meia da matina do dia seguinte, sorvendo meu chimarrão, lancei-me à excitante tarefa de ver em quais das 427 operações eu tinha feito cagada. Achei depois de 20 minutos de procura e, vejam só, foi um erro de digitação.
O esperto aqui deveria ter somado R$ 43,56 e somou R$ 4,56 no lugar, comendo um 3. Já pensou nisto? Por não ter apertado uma porcaria de 3 eu estava ali, aflito atrás de uma diferença que poderia ter sido muito maior...
Este não era o maior problema. Depois de pesquisar no lixo de caixa, vi que se tratava de uma conta do Departamento de Água e Esgoto de Porto Alegre, vulgo DMAE, cujo canhoto em meu poder não continha nenhuma informação que pudesse identificar rapidamente seu dono. A partir do código do ramal d'água fui até o site da companhia e gerei uma 2ª via da conta, onde aparecia um endereço onde ir. No site do município consultei o mapa digital da cidade, onde vi que era numa vila umas 6 quadras da agência. Agora era só ir conversar com o cliente (que poderia me mandar deixar de ser trouxa e recomendar algo obsceno para fazer, sugestão esta que me deixava um tanto aflito).
Dentro dos meus 60 minutos de almoço, peguei minha moto e me desloquei até a casa indicada no mapa. Bati palmas e vi um rosto familiar abrindo a porta. Me identifiquei, expliquei o ocorrido e fiz minha melhor cara de coitado. A senhora era uma costureira que lembrou de pronto do causo e ainda achou muito estranho ter recebido um troco maior do que esperava. Simpática, me convidou para entrar e na mesma hora reembolsou a diferença... Ainda bem que ela era honesta.

Self-service by chargeonline

2006-11-24T02:58:00.000-02:00

O aprendiz de cachaceiro

2006-11-11T20:33:00.000-02:00

Na última sexta, durante meu intervalo de almoço, um cidadão com algumas doses acima do limite encontrava-se na fila. Como estávamos desfalcados no caixa por motivos de saúde de um colega e, ainda por cima, tratava-se do fatídico dia 10, a fila estava longa e o povo, aborrecido.
O elemento chegou falando alto, reclamando de tudo e de todos. Aos caixas, dizia assim:
- Vamo (sic), vamo com isto. Têm que fazer mais concurso e demitir esse pessoal aí que tá muito lento.
- Tu aí, tu vai prá rua!
- Esse outro daí é muito lerdo.
Continuou a ladaínha até que o viu o gerente passando por trás dos caixas para pegar um documento e lascou:
- É o gerente?
- Ô bacana! Tu também tá demitido!
A versão bebum do apresentador do programa "O Aprendiz" chegou ao ápice ao passar pelo vigilante (que era só umas três vezes maior que ele) na saída e, gesticulando, insinuar que o esperava na saída para um ajuste de contas...

Sobre recordes (by www.chargeonline.com.br)

2006-11-11T13:18:00.000-02:00

O que é trabalhar em banco?

2006-11-07T23:16:00.000-02:00

* Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas)
* Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas)
* O cliente até que às vezes paga muito, mas teu empregador fica com quase tudo (que nem as putas)
* Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas)
* Você é mais produtivo à noite (que nem as putas)
* Você é recompensado por realizar as idéias do cliente (que nem as putas)
* Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas)
* Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (que nem as putas)
* Mas quando você volta, parece saído do inferno (que nem as putas)
* O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas (que nem as putas)
* Quando te perguntam em que trabalhas, tens dificuldade de explicar (que nem as putas)
* Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas)
* Todo dia, ao acordar, você diz:

Não vou passar o resto da vida fazendo isto! (que nem as putas)

Autor desconhecido - reproduzido de uma comunidade bancária no orkut

Exaurido da jornada

2006-11-07T01:03:00.000-02:00

Segunda-feira foi cansativo. Começou com a queima do horário por causa da adaptação ao horário de verão: cheguei em cima do laço. Gente aos borbotões, não sei de onde saíram. O pior é que muitos deles encaram uma fila braba (hoje foi em torno de 30 minutos, para mais) para pagar água-luz-telefone que até caixa de supermercado aceita. Não adianta, quando a cabeça não ajuda, o corpo padece.
Depois de enlouquecer até às 16:30 atendendo o povo, olho para trás e vejo pilhas de malotes e depósitos em envelope para fazer...
Após quase 600 autenticações no dia, pelas 19 horas, quando estava prontinho para sair, eis que o servidor da agência dá pau! As máquinas do auto-atendimento enlouquecem... e você está só com mais dois colegas na agência, vendo o pepino explodir na manhã seguinte. Aí tem que pedir socorro para o pessoal técnico: liga-desliga isto e aquilo, reinicia computadores e reza para dar certo.
Aí já são quase 20 horas e você vai para casa... anuncia o desmaio iminente para a esposa e as filhas e desaba na cama até a meia-noite, quando começa a fazer aquele trabalho urgente da faculdade para o dia seguinte.
Bancário trabalha só 6 horas, viu?

O Rei nunca perde a majestade

2006-11-05T15:25:00.000-02:00

Esta história ocorreu na sexta-feira, no município vizinho, segundo relato fidedigno de um colega:
Sexta-feira, agência cheia, 14 horas, um cidadão tranca na porta giratória. Tirou celular, chaves e o escambau e não teve jeito, a porta trancava. Irritado, ele chamou o gerente que disse que teria que revistá-lo para deixá-lo entrar.
- Negativo, ninguém me revista!
- Então o senhor não poderá entrar.
- Então aqui ninguém entra!
O rapaz não tinha visto que atrás dele estava o Rei Momo da cidade, 200 kilos distribuídos em 1,80m de altura. O Rei pegou o rapaz por baixo das axilas e, como um boneco, colocou-o de lado e lascou:
- Eu vou entrar, os outros eu não sei. Tu tens alguma coisa para me dizer?
- Não, nada não.
E a vida seguiu em paz.

Para fechar a semana com chave de ouro

2006-11-03T21:31:00.000-03:00

Pessoas, eu achei que havia visto de tudo.
Estava enganado até hoje pela manhã, quando pelas 11 horas, agência cheia, velhinhos recebendo, ecoa pela agência um poderoso BAM!
Uma batida violenta no vidro que separa a sala de auto-atendimento dos caixas acordou o povo. Assalto? Não desta vez. Um potente cruzado de direita arremessou a cabeça de uma moça de encontro ao vidro, seguidos de vários jabs em seqüência. Foi lindo. Quatro moças menores de idade (mas não de tamanho) travaram uma feroz e selvagem luta corporal em plena sala de auto-atendimento. Foram os 15 minutos mais longos do dia.
Três contra uma, mas que uma! Maior do que eu e com uma bela envergadura. Uma senhora tentou apartar mas levou um mata-cobra no lado do ouvido. O pessoal da fila apelou desesperadamente aos seguranças do banco para apartar mas, quem saberia se aquele circo não era uma "pegadinha" do PCC?
Vaca, p#$@, vagabunda e outros impropérios foram desferidos em meio a upper-cuts, pontapés e puxões de cabelo. Uma das três moças saiu da agência e, na volta, porrete na mão, tentou equilibrar a disputa. Nova rodada de gritos e porradas. O pau comia solto até que, para o desagrado da platéia, um brigadiano não deixou mais as moças brigarem em paz. Chumaços de cabelo abundavam no ringue de auto-atendimento.
Que dia, meus amigos, que dia...

Desgraças do cotidiano violento

2006-11-01T20:12:00.000-03:00

Hoje foi o primeiro dia de pagamento dos aposentados do INSS. Vocês não imaginam quantos deles sobrevivem com um salário mínimo e ainda por cima passam por todo o tipo de privação que este vale de lágrimas pode proporcionar. É de chorar no cordão da calçada.
Uma senhora sacou seus parcos R$ 350,00 pela manhã e, à tarde, chegou desesperada na agência: haviam roubado seu pagamento no ônibus no trajeto para a casa. Dá para imaginar a cena? A velhinha chegando no caixa e, entre soluços, dizendo "que não tem mais ninguém nesta vida" e que está sem dinheiro até para a passagem do ônibus...
O pior é que o tipo de benefício dela não permitia nem fazer aqueles empréstimos consignados para aposentados e o que pudemos fazer na hora foi uma vaquinha entre os caixas para dar uma força.
Se não bastasse os grandes corruptos que desfalcam a previdência social, ainda por cima existem cretinos desumanos capazes de roubar velhinhos aposentados que mal ganham para comer.

Roleta Russa bancária

2006-10-31T22:42:00.000-03:00

Segundo a Wikipedia, roleta russa "É uma operação que consiste em deixar uma só bala no tambor de um revólver, fazê-lo girar, apontar o cano da arma para si próprio ou para outrem, sem conhecer a posição exata da bala, e apertar o gatilho, isso por bravata e/ou desejo de experimentar emoções violentas."
Estas palavras não definem exatamente o que se passou aqui nas últimas 48 horas.
Ontem foram três assaltos, dois deles aqui na nossa região, com um vigilante morto no terceiro. Hoje assaltaram uma lotérica aqui pertinho, com um brigadiano morto e um dos assaltantes com inacreditáveis 15 tiros hospitalizado. Além disto, outra agência bancária foi assaltada e a perseguição resultou num tiroteio... no início da Faixa de Gaza, claro, com dois assaltantes com passaporte para o além carimbados no hospital.
Numa época de folha de pagamento, o tambor gira e a gente nunca sabe quando chega a nossa vez... amanhã? Click! Não sei.

Um pouco de sol para os prisioneiros

2006-10-19T02:23:00.000-03:00

Numa daquelas raras e felizes oportunidades que temos em um mês, hoje consegui sair do banco com o sol alto. Sim, senhores! Cheguei em casa com o astro rei se exibindo por um bom tempo. Pena que os caixas de banco só conseguem desfrutar plenamente do término da jornada com sol durante o horário de verão ou em baixa temporada de movimento.
Lembrei-me de uma tira de quadrinhos do Frank & Ernest, no qual os personagens saíam do trabalho no final do expediente e um perguntou ao outro:
- Sabia que eu acredito em reencarnação?
- Porque você acredita nisto?
- É que todos os dias, às seis da tarde, eu sinto que voltei a viver...

O céu de cada um

2006-10-17T23:48:00.000-03:00

Quando se atende pessoas em grande quantidade, o desgaste geralmente é grande. Cada pessoa ali na sua frente é um universo de sentimentos próprios que nem sempre compreendemos. Muitas vezes a criatura já chega na sua frente tendo passado por situações-limite e você, não sabendo disso, acaba não entendendo suas reações.
Ontem um senhor com mais de setenta anos chegou no caixa ao lado e estava um tanto confuso, com dificuldade de lembrar senhas e tudo o mais. Seria uma situação irritante dentro de uma rotina de atendimento diário mas, minha colega começou a conversar com o cliente e ele explicou que estava há 48 horas sem dormir depois de sepultar sua única irmã.
Hoje foi comigo. Um cliente que trabalha com banca de revistas e sempre chegava sorridente, brincando com todo mundo, estava diferente. Depois de encaminhar seu depósito e trocarmos umas duas ou três palavras, notei que aquele jovem de quase dois metros de altura fazia força para conter as lágrimas que, em pouco tempo, jorravam-lhe em profusão. Perguntei a ele o que se passava mas ele se limitou a dizer que eram problemas familiares. Soube depois que problemas financeiros, com fornecedores inclusive, tornaram-lhe o céu cinzento.

Me dá meus pilas!

2006-09-14T22:08:00.000-03:00

Alguns clientes são muito conhecidos na agência. Quer por alguma particularidade sua, quer pela assiduidade (alguns batem ponto diariamente) eles tornam-se mais do que clientes, a ponto de estranharmos quando deixam de aparecer.

Um desses clientes é o que os politicamente corretos chamam de "pessoa em situação de rua" ou "morador de rua". Quando o tempo meteorológico permite, ele pode ser visto dormindo ou perambulando nas proximidades do banco, quase sempre ébrio. Sabemos que ele já teve família constituída, trabalho formal e tudo aquilo que uma pessoa normal têm. Mas, como a maioria das pessoas na situação atual dele, o trago tragou tudo.
Alguém deposita uma quantia suficiente para que ele possa fazer uma refeição regularmente, razão pela qual ele vai ao banco para sacar. Quando ele estava muitos copos além do limite, chegava a encher o saco querendo usar os telefones, falando alto e exalando um aroma muito distante do civilizado. Geralmente chegava ao caixa e lascava: "me dá tantos pilas!" Pegava sua graninha e saía.
Há algumas semanas, quando ele chegou sóbrio, sorrindo, banho tomado e cabelo cortado, pensei que tinha se aprumado e estava retomando a vida. Passou vários dias até aparecer hoje como a antítese da última vez. Pena.
Lembro da primeira vez que o atendi e, como não o conhecia, pedi sua carteira de identidade. Fiquei vários segundos olhando para a foto daquele documento de uns cinco ou seis anos atrás, pensando como um homem saudável, corado e sorridente daqueles poderia se tornar um velho trapo humano em tão pouco tempo...

Pegando no tranco pela manhã

2006-09-12T22:08:00.000-03:00

Um caixa não pode trabalhar com sono, é o caminho certo para encher a cabeça de burrice e fazer bobagem. Para despistar o seu Morfeu vale tudo: cafezinho, guaraná cerebral, enfim, qualquer coisa para ativar os neurônios.
Pois hoje, depois de uma noite precariamente dormida, eu vacilei e não recorri à cafeína matinal antes do batente. Seria a desgraça certa se não fosse uma senhora me salvar. Estava atendendo o povo entre um bocejo e outro quando chegou aquela idosa franzina no meu caixa para fazer um depósito. Peguei o dinheiro e o formulário no balcão e fiz o mesmo procedimento de trocentas vezes ao dia. Bocejei e entreguei o comprovante a ela quando levei um susto que quase me derrubou da cadeira: a dita senhora tinha o braço mais cabeludo que eu já vi na minha vida. Cruzes! Nenhuma área capilar do meu corpo é páreo para aquele braço bizarro. Com fios entre 2 e 3 centímetros, dava para fazer trancinhas...
Recomposto, comecei a conjecturar se era o efeito da lua cheia ou ainda como deveriam ser providas, capilarmente falando, outras áreas da distinta senhora.

Quando o dinheiro dá nojo

2006-09-07T21:47:00.000-03:00

Apesar de ser meu objeto de trabalho, o dinheiro não gera nenhum sentimento especial no cotidiano. Uma cliente me perguntou certa vez se manusear tamanha quantidade de cédulas não despertaria cobiça ou algo do gênero: disse a ela que para mim era o mesmo que contar pedrinhas.
Na prática o valor do dinheiro vai além do papel pintado que o representa, ele é uma representação de riqueza e, portanto, de trabalho. O curioso é que muitas vezes este trabalho fica impregnado nas cédulas, literalmente. Ontem um funcionário de um posto de combustíveis foi ao guichê da minha colega e podia-se sentir o cheiro de gasolina das cédulas a quase um metro de distância. Já peguei cédulas com cheiro de fritura (lancheria), sujas de farinha ou açúcar de confeiteiro (não quis lamber para me certificar), sujas de graxa (borracharias e mecânicas) e por aí vai. O fato é que depois de manuseá-las e lavar as mãos, vejo quanta água suja sai na pia...
O brabo nem é isto. O que embrulha o estômago é ver certas criaturas lamberem seus polegares ostensivamente ao contar o dinheiro que irão me entregar. ECA!

Vendendo com a corda no pescoço

2006-09-05T21:57:00.000-03:00

Toda agência bancária comporta-se, administrativamente falando, como uma filial de uma grande empresa. Como tal, ela possui contabilidade, receitas e despesas próprias, devendo apresentar resultados positivos para continuar funcionando.
Como disse anteriormente, as tarifas bancárias custeiam a folha de pagamento totalmente ou quase. O resto das operações é lucro do banco e, para atingí-lo, eles estabelecem metas a serem atingidas de acordo com o perfil da clientela de cada agência. Existem metas para tudo: seguros de todos os tipos, cheques especiais, cartões de crédito, consórcios, número de clientes, etc. O argumento positivo, quando há, é o de oferecer migalhas de renda variável aos funcionários de acordo com os resultados obtidos.
Felizmente no banco onde trabalho as metas para os caixas são de reduzir autenticações, o que é um contra-senso: minha meta é evitar o meu trabalho. Porém em outros bancos a coisa é diferente. Soube de um banco destes "feito para você" que até os caixas têm metas de vendas. Imagine a cena: o cara vai pagar o financiamento da casa aí o caixa emenda:
- O senhor não quer aproveitar que está investindo no seu patrimônio e fazer um seguro contra incêndio? Imagina ficar pagando sua casa anos à fio e um desastre qualquer acabar com o seu patrimônio?
Ou melhor, o cara vai pagar IPVA aí você lasca:
- Trânsito violento, hein? Se numa viagem destas os seus freios falharem, como ficará a sua família? O senhor tem seguro de vida?
Outra, a estudante vai pagar as passagens escolares e você oferece um consórcio de moto e, se ela aceitar, fala do seguro contra acidentes...
E não é brincadeira, na iniciativa privada quem não atinge metas é metido no olho da rua.

Crises de identidade

2006-08-14T22:40:00.000-03:00

Hoje começou cedo. Mal o banco tinha aberto as portas um sujeito chegou todo irritadinho, perguntando porque as máquinas tinham somente cédulas de 10 e 20 reais pois a majestade queria cédulas de 50. Como o pessoal não deu nem tchuns para ele, resolveu então chegar até o caixa para sacar o seu rico dinheirinho.
Minha colega então pediu a identidade do cidadão para se certificar que ele era, de fato, titular da conta. Aí ele começou a bater o pezinho e perguntou: "e se eu não estiver com minha identidade?" Minha colega retrucou: "saca nas máquinas, pois aqui no caixa somente pode sacar o cliente identificado, são normas do banco".
Eu realmente não entendo isto: eu não vou nem na padaria sem documentos, como esse pessoal anda sem lenço nem documento por aí querendo fazer movimentação bancária? Gente, no banco só falta norma para usar o banheiro e, se ela existisse, seria assim: "após fazer tal coisa, pegue 20cm de papel higiênico, dobre duas vezes e faça assim-assim-assado..." Tudo é normatizado e o que for feito fora das normas fica por conta e risco de quem fez.
Dias atrás foi comigo. Uma tia chegou com o cartão em punho e pediu: "quero cinco mil". "Seu documento, por favor". "Para quê? Que #&*$@ de banco que exige isto agora?" Fui inflexível, sem documento, nada feito (afinal cinco paus iriam doer no meu contracheque). A tia saiu bufando e retornou mais tarde com identidade, CPF, título de eleitor, carteira de trabalho e conta de luz, e-s-p-u-m-a-n-d-o de raiva. Minha sorte que nesta hora eu estava enchendo a barriguinha no meu horário de almoço... É, nem sempre o meu pão cai com a manteiga virada para baixo.

Cozinhando na potência máxima

2006-08-07T23:22:00.000-03:00

Existe um boato que circula na internet de que nos EUA uma velhinha teria dado um banho no seu gato e, com medo que ele se resfriasse, teria colocado o bichano no microondas para secar... Não sei se a história é verdadeira, mas me solidarizo com o pobre gatinho.
Hoje, segunda-feira, quinto dia útil, último dia para pagamento de aposentadorias, último dia para pagamento de salários na iniciativa privada... foi terrível. Cara, o brabo nem é trabalhar como um doido durante todo o horário de funcionamento do banco, o brabo é que as pessoas da fila, quando estão aguardando há mais de 30 minutos, ficam te olhando com ódio. A sensação para quem está lá na frente, vendo dezenas de pessoas olhando iradas para o caixa, é horrível. Parece que você está sendo cozinhado com o olhar: dezenas de pares de microondas na potência máxima bem ali na sua frente.
A única tática para driblar o constrangimento é a de atender cada pessoa como se ela fosse a única ali na sua frente, afinal, não é nossa culpa que existem dias em que a maioria das pessoas preferem ir ao banco, muito menos o fato de haverem guichês vazios ao nosso lado.

Histórias de amor no banco

2006-08-07T22:37:00.000-03:00

Sexta feira passada ocorreu um fato inusitado (mais um): uma moça tentou passar na porta e não teve jeito, havia algum metal que barrava a entrada. Muitos gritos, insultos e o diabo. O namorado passou incólume na porta, pegou seu celular e se dirigiu ao caixa.
A moça começou a armar o barraco: Volta aqui! Se eu não puder entrar nesta #$@*% tu tens que sair! O cara se dirigiu ao caixa, imperturbável. Então veio a ameaça: Se ficares aí tu vais voltar à pé para casa! - disse ela empunhando o capacete da moto e as chaves na mão.
O cidadão pagou o que queria e, na saída, detonou: eu não agüento mais os teus barracos! Tchau prá ti - disse ele empurrando o capacete contra o peito da moça.
Foi a primeira vez que vi a porta giratória separando corações...

O relógio atômico do caixa

2006-07-27T20:58:00.000-03:00

Quando há a falta de um caixa em uma agência geralmente ela se socorre de caixas-volantes, cuja função é ser coringa nestas horas e cobrir a falta dos outros colegas. Dos vários que passaram por lá este ano, um deles se gabava do seu caixa sempre fechar, com diferenças irrisórias. Dizia ele, orgulhoso: meu caixa é um reloginho, sempre fecha perfeitamente!
Como ele gostava de comparar tudo o que fazia com os demais para demonstrar o quanto era eficiente, tinha horas que não dava pra aguentar. Numa sexta-feira, o último dia em que ele ficaria na nossa agência - tragédia - o caixa dele deu uma diferença de dez reais. Bicho, nunca vi um cara tão desesperado atrás de uma diferença, só faltou acionar a Interpol.
Depois de quase uma hora atrás da tal diferença ele desiste, deixando a bola na marca do pênalty para mim: pois é, acho que o teu reloginho atrasou dez reais hoje... eheheh.
Lembrei do cara porque hoje, depois de vários dias sem diferenças, o meu reloginho atrasou vinte reais... triiiiiiiimmm!

Dor de homem sovina

2006-07-27T02:12:00.000-03:00

Os caras chegam sempre sisudos, não parecem muito convictos do que irão fazer até chegar ao caixa e pedir: Quero fazer um depósito na conta da fulana, geralmente uma caderneta de poupança, o que é um indício forte.
Aí você olha para o ciclano e ele, vacilante, parece não querer largar o dinheiro, até que cede e geralmente larga um comentariozinho: é... pensão é a única cadeia certa neste País. Ou outra, contrariada: o cara trabalha e ainda tem que sustentar uma dondoca #@&$*! Tem a engraçada, que um cara uma vez lascou: esse é o auxílio-ricardão - eu trabalho e ela está lá, com outro...
Mas não dá para se solidarizar, não com o valor das "pensões" (geralmente frações de um salário mínimo) que dariam talvez para suprir as necessidades alimentares de um cachorro, dos pequenos. Imagina se tem filho na parada... putz, coitados!

O torresmo possível

2006-07-23T14:39:00.000-03:00

Cara, a crise tá braba. Sabe o que é os bodegueiros da região virem pagar uma pilha de títulos de fornecedores protestados em cartório? Ou o cara pegar a maior fila no caixa para sacar menos de cinco reais?
A vida está dura, mas o sinal mais evidente é a quantidade de pessoas que estão assaltando até o Buda da estante para fazer depósitos e pagamentos com grandes volumes de moedas. No último dia 10, movimento grande na agência, uma professora chegou ao meu caixa e, quando vi ela erguendo uma sacola de supermercado com os dois bracinhos e largando no meu guichê, quase caí para trás. A sacola estava até a metade com moedas de todos os valores, muito bem misturadas...
- Moço, eu quero fazer um depósito.
- A senhora poderia ao menos separá-las por valor para facilitar a contagem?
- É que sou professora, estou no meu horário de almoço e dou aulas no município vizinho. Vocês não têm aquelas máquinas que contam moedas?
- Temos sim (mostrei meus dedinhos para ela). Olha, eu terei que fazer este depósito amanhã, hoje será impossível porque não posso parar de atender a fila para contar estas moedas todas. A senhora não pode passar outro dia para pegar o comprovante? A propósito, quanto tem aqui nesta sacola?
- Ah, nem tenho idéia, acho que tem uns duzentos reais (que maravilha isto, na realidade tinha quase trezentos reais).
Na sexta foi a várzea: além do cidadão fazer o seu depósito em moedas, ele ainda acondicionou elas em várias trouxinhas de jornal velho. Que dureza. O povo na Faixa de Gaza está fritando merda para comer torresmo...

Neurônios colorados em ação

2006-07-20T20:54:00.000-03:00

Em pleno meio dia, a agência absolutamente vazia, eis que chega o cara olhando para os lados para se certificar que não haveriam testemunhas, e pede, todo constrangido: eu preciso desbloquear o meu cartão ali na máquina, apontando para a sala de auto-atendimento.
- Pois não, respondi, é só chegar aqui para desbloquear a senha.
- Tu não está entendendo... é que meu cartão está bloqueado dentro da máquina...
Como - pensei comigo mesmo - se os terminais possuem fendas onde o cartão é apenas passado?
Então ele explicou: ontem, após o jogo (Internacional x LDU), eu estava - gesticulou com a mão como se tivesse entornado todas - e tentei sacar o dinheiro de madrugada, só que enfiei o cartão na fenda onde saem os extratos impressos e não consegui pegar o meu cartão de volta.

Dãããã! Bem diz o ditado que quem nunca comeu mel quando come se lambuza. Deixa estar que o Libertad haverá de sacramentar a contradição de um time que de só tem internacional no nome...

O Mapa da Faixa de Gaza

2006-07-19T21:45:00.000-03:00

Para tirar quaisquer dúvidas dos internautas sobre a exata localização da Faixa de Gaza preparei um mapinha que me pareceu assaz interessante: a Faixa de Gaza forma um perfeito retângulo (um Retângulo das Bermudas?) na Zona Norte de Porto Alegre. Não é uma maravilha?
Vamos conhecer os vértices deste retângulo:
A) o ponto "A" começa lá no Viaduto Obirici, na fronteira entre o Passo da Areia com a gloriosa Vila do IAPI;
B) o ponto "B" fica no limite entre a Chácara das Pedras com a famosa Vila Bom Jesus, na Protásio Alves quase esquina com Av. do Forte;
C) o ponto "C" fica nas proximidades da FIERGS, nos confins do Bairro Sarandi (ou Sarandirú, para os íntimos);
D) o ponto "D" fica no fim da Av. Baltazar de Oliveira Garcia, em pleno coração do Bairro Rubem Berta, já adentrando o município de Alvorada. Uma beleza.
Quem acompanhar os noticiários verá que sempre que ocorrem assaltos à Banco, pelo menos um deles marca sua presença na Faixa de Gaza, que não é pequena.

Quando o saco explode

2006-07-15T12:24:00.000-03:00

Eu me considero um cara que tem um pavio de 3 kilômetros, mais ou menos, mas existem pessoas que diminuem bastante esta medida. Eu sei que trabalhar com público exige uma dose cavalar de paciência, mas ontem uma senhora chegou bem perto de estourar o meu saco. Sabe o que é somar 3 vezes uns 40 documentos, o valor dar igual nas 3 vezes e a tia contestar? O pior é autenticar todos estes 40 documenos e no final ouvir uma insinuação do tipo: ah, se der diferença no teu caixa eu saberei hoje ainda, não?
Em outras palavras, se tu me sacaneou nesta tua soma hoje ainda vai sobrar dinheiro no teu caixa, né?
Contei até 10, 20, respirei fundo e desejei bom fim de semana para ela sumir da minha frente, já que era a última da fila.
Lembrei-me desta história contada por outro colega, digamos, um tanto impaciente. Uma senhora não conseguia repetir duas vezes sua senha sem errar numa determinada operação que exigia esta repetição. Depois várias tentativas infrutíferas, a fila espichando, o caixa se irritou com ela e detonou o rock´n roll: A senhora sabe porque uma cachorrinha foi o primeiro animal enviado ao espaço? Não, porque? Porque ela era capaz de apertar uma seqüência de 4 botões sem errar, coisa que a senhora não consegue!
Imagine o rolo...

Um parafuso a menos, uma arruaça a mais

2006-07-13T02:48:00.000-03:00

Numa tarde um tanto tumultuada, uma senhora loura com seus 60 e tantos anos evidentes, fez um tumulto enorme porque a porta havia acusado o porte de metal, que ela negava categoricamente. Isto não é nenhuma novidade. A tia louca ficou uns 10 minutos bradando impropérios contra a porta, o banco, a mãe do segurança, enfim, sobrou para todo mundo.
Insatisfeita ainda com a pouca atenção da platéia, ela ameaçou tirar a roupa numa próxima oportunidade, o que deixou-me particularmente perturbado com a visão aterradora e prontamente dei a atenção que ela queria. Perguntei se ela não portava nenhum objeto metálico, por mais inofensivo que fosse. Perguntei se ela não tinha implantado no corpo algum parafuso, pino ou prótese metálica e então caiu a ficha: Ah, eu tenho uma prótese metálica na arcada superior, apontando para o lado direito do nariz.
Pensar que é bom, não dói, né? Pensei comigo mesmo. O engraçado foi o que o segurança me disse depois. Na semana anterior uma moça, como diria o David Coimbra, bem fornida nas carnes, fez uma ameaça similar na fila antes da porta giratória. Só que a moçada não deixou a bola quicar e exigiu na hora: tira, tira, tira...

O guia genial dos bancos

2006-07-11T22:34:00.000-03:00

Você já entrou numa agência bancária e se perguntou porque existem vários guichês desocupados enquanto a fila é quilométrica? Ficou sem entender porque certos bancos simplesmente se negam a receber contas de água, luz e telefone? Por quê é tão difícil falar com alguém nos serviços de atendimento bancário por telefone? Simples. A palavra lucro responde a estas e outras questões. Os bancos cada vez empregam menos pessoal e querem cada vez mais que os clientes (os não VIP´s) prescindam do atendimento de funcionários para reduzir custos e maximizar lucros. As filas quilométricas são propositais, a fim de inibir o cliente de utilizar este serviço e forçá-lo a alternativas que sejam menos onerosas aos bancos. As operações pela internet, por exemplo, jogaram os custos dos bancos lá no chão (Folha de São Paulo - 05/06/2006)
O engraçado é que muitos bancos cobrem total ou quase totalmente seus custos com pessoal apenas com as tarifas bancárias. Sabe aquele extratinho que é debitado? Aquela tarifinha para utilizar um serviço qualquer? Elas cobrem a folha de pagamento de grandes bancos privados (Dieese - pág. 5) e, em alguns casos, ultrapassam e muito a despesa com pessoal.
Pelo visto não é à toa que lucro e logro têm uma mesma raiz etimológica no latim lucrum.

Cuidado com as falsas impressões

2006-07-06T20:54:00.000-03:00

Você está em um estabelecimento qualquer, pegou o que queria, usou dos serviços que queria e chega a hora fatídica de honrar "la dolorosa". Você dirige-se a um caixa, saca sua grana e a entrega para o sujeito que olha para as cédulas, olha com mais atenção para um detalhe qualquer e lasca: esta cédula é falsa.
Um arrepio de aflição corre na espinha, você pensa: qual será o cretino fdp que me sacaneou com esta nota falsa? Enquanto isto, o caixa olha para sua cara com aquela expressão: então, cretino fdp, você pensou que iria me sacanear? Situação difícil, já passei por isso uma vez quando era um leigo no ofício bancário.
Como existem cretinos fdps que andam derramando cédulas por aí (principalmente de 10, 20 e 50) e todos os dias aparece uma pessoa micando com uma cédula na mão, aí vão algumas dicas:
1) não se preocupe tanto com a aparência gráfica da cédula, elas geralmente são escaneadas ou fotocopiadas e, a não ser pela tonalidade, muitas vezes se parecem com as originais. Procure compará-las com outras para notar a discrepância de tonalidade;
2) o grande furo dos falsários está no papel, que geralmente tem textura e espessura muito diferentes das notas verdadeiras, manuseie o papel e compare com outras cédulas;
3) a cédula falsa é lisa como a bunda de um nenê - como a impressão da casa da moeda é em relevo, as cédulas de papel têm uma textura que é perceptível quando você passa os dedos sobre a parte impressa, notadamente as linhas horizontais paralelas impressas na frente da efígie da república, passe sua unha ali e verás que tem relevo;
4) continua com dúvidas? Vá para os detalhes. Lembre-se que muitas vezes os portadores destas cédulas falsas são vítimas de falsários, portanto não julgue-as, oriente-as a entregar estas cédulas em qualquer banco para que sejam encaminhadas ao Banco Central para perícia;
5) o mais importante: se você recebeu uma cédula dessas... não passe adiante, é crime. Passar a cédula consciente da sua falsidade não fará você acertar na mega-sena como o Lázaro Ramos em "O Homem que copiava", fará você tocar piano numa delegacia de defraudações. Fique esperto.

Curtas: A cantada de morte

2006-06-19T19:23:00.000-03:00

A colega ao lado atendia um sujeito prá lá de estranho, com uns quarenta e tantos anos, ruivo, óculos de grau, um sotaquezinho meio germânico e que não parava de lançar uma conversinha fiada prá cima da pobre.
Um elogiozinho aqui, outro ali, minha colega agüentando estoicamente aquele "chalalá" e eis que ele lança aquela que deve ser sua melhor cantada: Espero que a senhora nunca seja minha cliente... emendada com uma risadinha do tipo hãhãhã. Ela indaga: Ah, é? Porquê? Com um sorrizinho ele emenda: É que sou médico legista e trabalho no IML, HÃHÃHÃHÃ.
Cara, acho que só as "clientes" dele devem aturar uma conversinha dessas.

Pittboys atacam nas filas

2006-06-17T23:05:00.000-03:00

Eles geralmente são irritados, falam alto, brigam por qualquer coisa, provocam, às vezes quase chegam às vias de fato, tocam o maior terror em dias de grandes filas e, detalhe importante, têm sempre mais de sessenta anos: são os pittboys da terceira idade.
É curioso como uma lei que os beneficia quase sempre é o mote para armar o maior barraco. Uma vez uma senhora estava aguardando na fila normal quando viu outra ir direto ao caixa especial que estava vazio e não se conteve: que pouca vergonha, furando fila, e por aí foi. A resposta veio direto: só porque a senhora é analfabeta ou retardada e não quis usar a fila preferencial eu não tenho culpa, e mais uns quantos desaforos foram desfiados de bate-pronto.
Uma vez achei que dois velhinhos fossem se agarrar pelos cabelos na primeira hora da manhã pelo mesmo motivo. Alguns não usam o direito e não querem que outros usem, chegando a provocações do tipo: se eu tivesse sua idade com a sua saúde teria vergonha de furar a fila, etc.
O curioso é que está surgindo um novo profissional: o office-avô. Como eles têm passe-livre para usar ônibus e filas especiais nos bancos, algumas empresas contratam os velhinhos para fazerem o papel de office-boys e pagar suas contas. Tem um senhor que religiosamente chega pelas 15 horas, cabelo e bigode tipo lacraia sempre bem tingidos de preto, óculos escuros, cumprimenta a todos sempre bem humorado e chega ao caixa com uma pilha de pagamentos de Pessoa Jurídica. Sempre puxa conversa sobre algum assunto do cotidiano e muitas vezes nos convida para algum baile para terceira idade que haverá logo mais. Uma figura esse senhor, pelo menos é do bem.

A última linha de zaga

2006-06-16T22:18:00.000-03:00

Muitos se queixam dela, dos seus rigores, dos seus caprichos. Nós gostamos muito dela, achamos que ela é incompreendida, ignorada na sua natureza, mas vital para nossa segurança. Se não fosse por ela, teríamos um guichê só para atender a assaltantes. Apesar do seu ruído irritante (um agudo "biiiiiiiiii") assim mesmo vemos nela a última linha da zaga para nossa segurança pois, depois de transposta não há o que fazer. Quando ela detecta um metalzinho qualquer respiramos aliviados.
Ouvimos os palavrões abafados, os xingamentos, os protestos e toda a série de irritações que muitos clientes (eu mesmo fui barrado numa delas por causa de um CD de música) manifestam, as referências às mães dos seguranças e tudo o mais.
Mas às vezes o povo abusa. Dia desses uma senhora fez um escândalo com "E" maiúsculo porque a porta teimava em acusar o porte de metais. Ela afirmava categoricamente que não tinha nada consigo que pudesse justificar aquele "biiiii" irritante. Quando o segurança pediu para ver sua bolsa, entendeu a teimosia da porta. De fato, não havia nenhuma submetralhadora mas, em compensação, uma lata de refrigerante vazia, uma lata de extrato de tomate e uma tesoura não deixavam a porta mentir.
Outro dia uma senhora quase entrou em luta corporal com um segurança porque umas vinte pulseiras metálicas em seu braço faziam a porta apitar: "onde já se viu eu não poder me vestir como quero quando vou ao banco..."

Sabes com quem estás falando?

2006-06-13T21:42:00.000-03:00

Seria mais um dia tranquilo, estréia do Brasil na copa, se não fosse por um imbecil. O elemento queria entrar portando arma de fogo na agência sem se identificar, somente porque ele era o sargento fulano de tal, estava fardado e sua viatura estava estacionada defronte à agência. O gerente (que nas palavras de um cliente é pau ferro), não aceitou as ameaças da otoridade e negou-se a permitir a entrada do elemento.
Depois de muito estardalhaço, o babaca deu voz de prisão para o gerente e para o vigia que estava controlando o acesso. Deu meia-volta e, todo irritadinho, voltou mais tarde para colher informações dos funcionários para fazer uma ocorrência.
Sabe por que eu acho que dá para confiar no bom senso da Brigada Militar? O Comandante do batalhão, que atua na região, estava nas proximidades e, na cara do tal sargento, lascou:
- em primeiro lugar, até eu me identifico antes de entrar naquela agência, é procedimento padrão;
- em segundo lugar, tu não és deste batalhão, portanto não atua nesta área e não devia estar naquela agência;
- em terceiro lugar, com essa tua barba mal feita, o gerente está coberto de razão em exigir tua identificação, pois nem pareces oficial da Brigada.

E mais não disse.

O pequeno Osama

2006-06-13T01:34:00.000-03:00

Quando você pensa numa criança, o que lhe vem à mente? Candura, risadas, brincadeiras, inocência... Ledo engano, meus amigos. No verão passado, uma senhora aproveitava a agência vazia para enumerar para nós as qualidades do seu netinho, pirralho este que não parava quieto um só minuto. Conversa vai, conversa vem, eis que o menino põe sua diabólica cachola para funcionar: aproveitando um descuido da platéia, ele pega uma bombinha do bolso e BUM! Estoura-a no meio da agência! Você pode imaginar isto? Eu felizmente estava numa outra sala e escapei dos estilhaços mas, meus colegas, coitados, tiveram uma violenta reação intestinal.
Seria apenas falta de bom senso? Não, acho que não. Esse guri, sabendo que estava na Faixa de Gaza, ficou com grande inspiração para cometer o atentado e não se conteve. Guantânamo nele!

Emoções antigas

2006-06-11T10:41:00.000-03:00

Recebi esta importante contribuição de um colega de infortúnio, veja só a dimensão histórica do sofrimento da categoria... boa leitura.

Bibliografia: FRANCO, Sérgio da Costa Franco. O caixa e as emoções. Correio do Povo, Porto Alegre, 30 maio 1975.

O caixa e as emoções

Foi uma dessas invenções pouco razoáveis dos administradores de empresa: a beneficio de sua clientela, alguns bancos resolveram criar uma figura de caixa ecumênico ou enciclopédico. Ele recebe e paga, conta dinheiro, confere cheques, verifica saldos, calcula taxas, despacha ordens de pagamento, fiscaliza assinaturas. É o faz-tudo do sistema bancário.
Imagino que essa diversificação de encargos, a exigir grande dispêndio de atenção, seja terrivelmente desgastante. As técnicas da divisão de tarefas, nascidas com o taylorismo, tinham em vista automatizar o trabalho, tornando-o fácil e, em conseqüência mais produtivo. Quando se repete metodicamente os mesmos gestos e as mesmas operações, forma-se no correr do tempo uma linha de reflexos condicionados, que tornam menor o gasto de energias físicas e mentais.
No meu tempo de bancário, um caixa se incumbia apenas de pagar e de receber, praticando um mínimo de outras operações acessórias. Estava livre do balcão, do diálogo com o cliente, das reclamações e das dúvidas. Seu negócio era apenas o dinheiro, o troco, a "reserva", os atilhos de borracha, as cédulas dilaceradas.
Agora, entretanto, vejo o caixa executivo lançado ao torvelinho de todos os dramas humanos do balcão:
— Então o patife me aplicou um cheque sem fundos?!
— Como é que eu vou passar o mês com cem cruzeiros?
— O senhor pode ver se ele já pagou a minha pensão alimentícia?
— Já entrou a folha das pensionistas do Correio?
A velhinha alquebrada que vai ao guichê à procura de seu montepio centraliza nele a sua vida: o Banco não faz coisa mais importante que o lhe pagar essa migalha mensal.
A mulher feia e mal amada, todos os meses em busca da pensão alimentícia que lhe paga o marido estradeiro, transfere para o caixa executivo o seu ódio aos varões, se a pensão se retarda ou se desfalca.
Co-responsável pelos atrasos dos devedores, pelas exigências da burocracia, pela parcimônia das pensões, vive o caixa-executivo sob o assalto das emoções feridas. E até não sei como ele possa, sob esse clima tenso, contar e guardar o dinheiro dos outros.

Chegando na sexta, ufa

2006-06-08T23:22:00.000-03:00

Cara, nunca imaginei que o trabalho de caixa de banco fosse tão, tão, tão maçante. É sempre a mesma rotina acelerada e repetida, repetida, repetida e, de preferência, sem erros. Sabe aquele filme do Chaplin, Tempos Modernos? É bem parecido, só que ao invés de apertar parafusos, autenticamos documentos. Eu, que sou iniciante, faço uma média de 300 autenticações por dia, chegando a picos de 450/500 em dias de fúria.
Quando chego em casa, autentico minhas filhas, minha esposa, cachorros, gatos e por aí vai...
Hoje à noite, na sala de aula, levei 4 cotoveladas de uma colega entre as oito cochiladas que dei. Não é mole...

Fugindo do inferno

2006-06-07T20:18:00.000-03:00

Eu sei, fila é foda. Nem eu gosto mas o fato de se concentrarem as idas em determinados dias torna impossível evitá-las. Para dar uma dica, pense assim: a) dos horários, evite o primeiro e o último; b) dos dias da semana, evite o primeiro e o último; c) dos dias do mês, evite os 5 primeiros dias úteis, os dias 10 e 20 e os três últimos do mês.
O que sobrou? Gente, não se estresse, se tiver mesmo que ir ao banco, prefira ir entre os dias 11 e 19 ou 21 e 27, geralmente é super light. No horário do meio-dia, mais light ainda. Lembre-se: quando a cabeça não ajuda, o corpo padece.

Cada um que aparece...

2006-06-06T19:24:00.000-03:00

Não dá para acreditar nas figurinhas que aparecem diariamente num banco. Alguns têm uma cara de pau tamanha que mereciam participar de um concurso. Hoje um motoqueiro ganhou muitos pontos ao colocar uma mulher grávida na fila no seu lugar e, quando foi necessária sua assinatura, levantou-se da poltrona onde estava sentado, furou a fila, assinou seu documento e se mandou, ambos rindo dos demais. Semana retrasada foi comigo. Estava trabalhando com minha cabecinha abaixada quando surgiu aquela senhora, pagamentos em punho, para ser atendida. Quando fiz menção em receber seus documentos, a turba se rebelou em uníssono. Só então compreendi que a singela senhora havia saltado olimpicamente do fim da fila dos idosos para o meu guichê, sem escalas. Sabem o que ela disse? Moço, eu quero ser atendida agora. Eu não sou idiota como estes aí para ficar aguardando na fila... se eles são bestas de ficar esperando, eu não sou: quero ser atendida agora. E desfiou mais um rosário de impropérios ante os protestos do pessoal da fila.
Cara, nos primeiros segundos fitei aquela figura bizarra, que parecia uma apóstola devota da Lei de Gerson. Falei tranquilamente: minha senhora, eu não posso e não irei lhe atender na frente das outras pessoas da fila. A senhora queira por favor aguardar a sua vez. É mole?

Bruxas à solta

2006-06-03T11:15:00.000-03:00

Ontem não foi o dia das bruxas, mas parecia. Duas agências na Faixa de Gaza foram assaltadas. Aumentou bastante o movimento de clientes que não puderam ir nestas agências e passamos a sexta inteira com os nervos à flor da pele. Felizmente terminamos o dia sem maiores sobressaltos mas o desgaste foi tão grande que cheguei em casa, tomei uma cervejinha e dormi longas doze horas, com dores lombares inclusive. Ah, ainda dizem que vida de bancário é uma barbada...

Os atributos da morena

2006-06-02T00:04:00.000-03:00

Dia desses meu colega ao lado atendia uma morena, muito bonita, simpática e coisa-e-tal. Reparamos que enquanto a moça estava no caixa, um segurança (pessoal, jamais chame um segurança de banco de "guardinha", eles ficam putos) não tirava os olhos da distinta cliente. Lá do seu cantinho meio escondido percebemos que até a hora da moça ir embora seus olhos não miraram outra coisa.
Assim que ela foi embora, meu colega chamou-o sorrindo e disse: E aí, o que achou daquela morena? Sem esboçar a menor graça, o segurança começou a enumerar: ela chegou num Tempra preto com tantos caras dentro, deram 3 voltas defronte à agência antes dela desembarcar, ela entrou na sala de auto-atendimento, simulou uma operação nos caixas eletrônicos, deu uma boa olhada para dentro da agência e só depois entrou. No dia anterior ela veio num Uno Mille verde metálico e fez assim, assim, assado...
Olhamos um para a cara do outro, cocei minha cabecinha e pensei: na Faixa de Gaza não dá nem para se distrair um pouquinho...

Vivendo na Faixa de Gaza

2006-05-31T00:49:00.000-03:00

Sabem como foi o meu primeiro dia de trabalho? Foi assim: no primeiro dia cheguei uns 20 minutos antes de todos e, enquanto ingenuamente aguardava alguém chegar na sala de auto-atendimento, ouvi as suaves sirenes da Brigada Militar se aproximando. Eis que quando a viatura chega defronte à agência, percebo que dois soldados já empunhavam as armas... apontadas para mim. Os distintos cavalheiros chegaram na porta nervosos e eu abri dando um bom dia, sendo inquirido no ato: Cadê o guarda baleado? Respondi: não sei, cheguei apenas 5 minutos atrás... De fato, dois elementos numa moto tinham dado 3 tiros no segurança que se safou por pouco. Confusão total, polícia para tudo quanto é lado, o gerente olha para minha cara e diz: tu vais ser caixa.
Exatos sete dias após a ocorrência, eu aprendendo o novo ofício, eis que no fim do expediente bancário surgem aqueles clientes que gostam de sacar tudo sem cartão. Estava eu fazendo algo numa sala fechada quando ouço correrias, choros de mulher e aquela agradável intimação: é um assalto! Ligeira contração do esfíncter, pensei cá com meus botões: melhor deitar no chão antes que dê merda. Passados alguns minutos os elementos foram embora sem nem perceber que havia alguém necessitando trocar as fraldas naquela sala...
Nas semanas seguintes várias agências de outros bancos foram assaltadas nos bairros vizinhos. Numa assembléia do Sindicato que participei uns dias depois, fui inquirido em qual agência estava lotado e o Diretor do Sindicato não perdoou: ih, esse aí trabalha na Faixa de Gaza!

O bêbado era eu

2006-05-25T19:05:00.000-03:00

Numa tarde absolutamente tranqüila, agência vazia, estava eu com minha cabecinha abaixada fazendo alguma coisa quando aquela senhora surgiu na minha frente. Aparentando uns 50-60 anos, óculos escuros, perguntou se poderia pagar a conta de luz. Aceitei, informei o valor enquanto ela procurava vagarosamente alguma coisa em sua bolsa. Da sua niqueleira, começou a puxar as cédulas amarrotadas, numa demonstração de total descoordenação motora ou visual. Pensei cá com meus botões: a esta hora da tarde e esta senhora já está de pileque... imagina quando chegar a noite.
Ela começou a reclamar do garçom da lancheria onde estava que teria lhe logrado no troco, um assunto clássico de bebum, conjecturava eu. Finalmente ela me entregou aquela massaroca de dinheiro, contei, dei o troco, autentiquei, tudo ok. Me despedi dela e então vi que a minha percepção é que estava de pileque: ao se virar para ir embora, aquela senhora empunhou uma bengalinha própria de pessoas com deficiência visual e, enquanto ela lentamente se dirigia à porta, o babaca aqui procurava um buraco para se enterrar diante de tanta vergonha...

Elas também produzem mais-valia

2006-05-24T22:35:00.000-03:00

O sujeito era um simpático cliente, boa pinta, ex-bancário (vejam só), feliz proprietário de um estabelecimento para entretenimento masculino noturno (vocês não querem que eu faça um desenho, né?).
Último da fila, ele dirige-se ao meu colega ao lado e começa a pagar suas contas. Pede para pagar seu IPVA, meu colega consulta o sistema e informa: é tantos reais. Ele conta o seu dinheiro, faz uma careta e murmura: não vai dar, terei que pagar este IPVA na semana que vem.
E arremata, com um sorriso maroto: as meninas terão que produzir mais um pouquinho...

Dando asas à imaginação

2006-05-23T21:43:00.000-03:00

Uma das comodidades de se trabalhar numa agência bancária é o conforto térmico, até porque seria a ante-sala do inferno se não houvesse esta mordomia para funcionários e clientes. Durante o verão, principalmente, os aparelhos de ar condicionado estão sempre com carga total, chegando a causar mal-estar o choque térmico proporcionado para quem desfruta do calor senegalês de Porto Alegre.
O choque para os mortais atrás do balcão é de outra natureza. Existem clientes que gostam de usufruir deste oásis de frescor de uma forma inusitada: ao serem atendidos no caixa, eles apóiam seus cotovelos no alto do guichê para dissiparem mais calor, porém, com sua absoluta incompreensão do papel civilizatório do desodorante somada à corrente de ar em sentido contrário, somos brindados com uma acentuada concentração de odores desagradáveis que abalam nossos sentidos.
Às vezes chego a pensar que se trata de uma tática maléfica para causar confusão mental ou obrigar o pobre caixa a acelerar o trabalho, a fim de se ver livre o quanto antes do suplício.

A Mulher Elástico

2006-05-19T22:07:00.000-03:00

Esta é um clássico. Uma sexta-feira, milhões de clientes na fila e chega a mocinha simpática, funcionária de uma empresa das imediações, para pagar a folha de funcionários. Dezenas de depósitos no caixa com um cheque da empresa. Somei tudo, bateu valor do cheque, fui pedir autorização ao Gerente, voltei, autentiquei tudo, tchau, tchau. "O próximo da fila, por favor!"
Fim do dia, na hora do espanto, trezentos paus de diferença! Ai, ai, ai, ai, de onde foi isto? Comecei a conferir a fita do caixa ajudado por um veterano e eis que surge um depósito a mais entre aqueles feitos pela empresa. Morta a charada, vamos cobrar o depósito a mais da empresa. Tchau, bom fim-de-semana!
Segunda feira a empresa protestou. Não havia depósito a mais não contabilizado... fomos ver para quem era o depósito e era justamente na conta da mocinha. Cobramos dela, claro. E ela não gostou. Disse que havia dado o dinheiro para o depósito e que Eu havia me enganado. Situação difícil, afinal era a minha palavra contra a dela. Fui salvo por um colega que sugeriu acabarmos com a controvérsia olhando as imagens do circuito interno de televisão. A moça empalideceu e foi embora. Dez minutos depois liga e diz que vai pagar. Aí eu fiquei cheio de dúvida: o que diabos aconteceu para ela mudar o depoimento tão rapidamente?
Nas imagens, o horror. Enquanto eu saía para pegar a autorização para o cheque, a mocinha enfiava o seu bracinho dentro do meu guichê, pegava um maço de depósitos e enfiava um clandestino no meio. Caiu a bunda de todo o mundo.

A Hora do Espanto

2006-05-18T23:13:00.000-03:00

Muitas pessoas pensam que o trabalho do bancário termina quando o distinto público deixa a agência. Nã, nã, nã, nã, naninha. Para os caixas, por exemplo, há uma porção de coisas para fazer antes do término do expediente. O problema, na verdade, não é esse. É que trabalhar com o dinheiro alheio exige um grau de concentração incrível pois, ao menor descuido... KRAU! Lá vem uma diferença no teu caixa (que, se não for encontrada, vai parar no teu salário). Então o cara tem que ficar 6 ou 7 horas por dia ligadaço, sem pensar em nada que não esteja relacionado com aquelas rotinas altamente repetitivas. Mas o pior é que, por fim, vem a Hora do Espanto, quando rodamos a rotina que fecha o caixa. Ah, que situação indescritível aguardar aqueles intermináveis segundos quando o computador diz se deu tudo certo ou nos fodemos...

O tacape digital

2006-05-17T19:55:00.000-03:00

Desde a década de 80 a Febraban tem planejado o que seria uma agência bancária do futuro: poucos funcionários para clientes VIPs e máquinas para os demais. Em síntese é isto, publicado em prosa e verso pelo Dieese. Algumas agências bancárias chegam a ter estagiários atuando como verdadeiros zagueiros, perguntando na porta: o que você quer? Dependendo do que disser ela te desvia direto para as máquinas.
O problema é que existe um abismo digital na sociedade brasileira onde pessoas, principalmente as mais velhas, têm horror a utilizar um computador ou um terminal de auto-atendimento. Dito isto, quero contar um causo que não presenciei, mas faz parte do acervo da agência.
Um senhor idoso, falastrão-gritão-chatão, cliente da agência que mora numa vila das cercanias, certa feita tentou sacar uma quantia do caixa eletrônico depois do horário de funcionamento bancário e não conseguiu. Irado, foi até a sua casa e retornou à agência com um martelo, detonando o teclado de uma das máquinas e extravasando sua raiva, mas sem levar o dinheiro.

Lidando com pessoas, eu acho

2006-05-17T18:58:00.000-03:00

Atender pessoas não é fácil. Você nunca sabe o que terá que enfrentar. Atendo diariamente algumas centenas delas e nunca me canso de ficar surpreso com a falta de civilidade de alguns tipos. Hoje, por exemplo, a agência estava vazia, um dia light eu diria, ninguém esperou mais de 10 minutos para ser atendido. Eis que uma menina aparentando uns 18 anos, com uma criança de colo que presumo seja seu filho, chegou até o meu guichê ensandencida. Problema: ela tinha X na conta e não conseguia sacar exatamente este X nas máquinas. Expliquei que havia a CPMF (imposto de 0,38% cobrado pelo Governo de todos os saques há mais de 10 anos) e ela, quase gritando, histérica mesmo, afirmou que o Banco nunca havia explicado isto a ela (ninguém me disse nada). Dá pra acreditar?
Ela ainda continuou argumentando que no outro Banco ela não era cobrada. Meu colega não se conteve e perguntou qual era este Banco porque, com esta regalia, ele queria abrir uma conta lá também. Resposta educada: não estou falando contigo, estou falando com ele! Com dedo em riste e tudo.
Comecei a rir, afinal, quando a ignorância e a má educação se juntam não há como acabar bem. Atendi rapidamente a menina perguntando-me que educação aquela criança em seus braços terá logo mais.

Começo de jornada

2006-05-17T01:06:00.000-03:00

Pretendo lançar diariamente neste espaço um pouco das aflições daquelas pessoas (acreditem - são humanos mesmo!) que vivem a rotina de ser um(a) bancário(a): lidar com as pessoas e os problemas mais estranhos que se possa imaginar dentro e fora de um Banco, afinal, atendemos centenas delas todo o santo dia. Bom proveito.